Блог ashberry

Регистрация

Календарь

<< Февраль 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29

Теги

агрессия  астрология  блог и боты  будущее  быт  вдохновение  вдруг  вера  весна  вечер  вопрос  впечатление  время  вспомнилось  гармония  говорить  грустно  дача  делать  детство  дно  дочка  дружба  желание  жизнь  зависть  избавление  интересы  информация  искусство  колледж  концепция  красота  критичность  любимый  мать  молодость  мысли о мыслях  настроение  начало  ностальгия  общение  одиночество  оправдания  опыт  осень  ответ  ощущение  память  планы  понимание  праздник  предосень  прошлое  психология  работа  развлечения  размышления  расставание  ремонт  русский язык  самобичевание  семья  сиюминутное  слава  славка  смысл  соблазн  событие  сон  спокойствие  стихи  страшно  субкультура  счастье  творчество  текст  телефон  тест  тоска  три страницы  увиденное  ужас  утро  учёба  фото  хорошее  целостность  честно  честность  чтобы не потерялось  эмоции  ясность 

На странице

RSS - подписка

Вино из одуванчиков

1|2

Вопрос про сон.

Ну вот резонный, справедливый вопрос — сегодня я проспала почти 12 часов, а чувствую себя примерно так же, как если бы проспала пять. Спрашивается, зачем тратить лишнее время на сон, если эффект одинаковый?

Теги: вопрос

Радость и техническое удовлетворение.

Вымученное желание — цель, достигнутая ценой долгих и упорных усилий — приносит чисто техническое удовлетворение, своего рода сатисфакция. Иначе — если не трудом — цели достигаются в полёте, когда желания названы и отпущены, без преодоления, не «через» и не «ради», а для души и по велению сердца. Вот их осуществление — это и есть радость взахлёб.
Я помню, как однажды шла домой после экзамена в отвратительном настроении — экзамен сдался легко и на отлично, но радости не было никакой, тоска была да и только — я знала предмет, я готовилась к экзамену, я получила пятёрку — техническое удовлетворение, предопределённость уже третья за ту сессию. Настроение было мрачным, и всё, как моя абсолютно оправданная пятёрка, казалось глупым и ненужным.
И, если уж начала с оценок, помнится мне другой эпизод — своенравный, но лёгкий преподаватель, у него всё можно, и можно, значит, относиться легко к его предмету — готовиться — не готовиться, так, иметь представление. На экзамене преподаватель объявил, что всем, кто отвечать не желает, он поставит четвёрки, но я со своим не более чем представлением о предмете рискнула прыгнуть повыше — ответила плохо, но пятёрку получила. Чем не полёт? Этой пятёрке я была рада.
То что не через преодоление себя, не муками и упорством, а спонтанно и просто, то даёт радость победы.

Теги: размышления

Я как дочь.

Завтра мне предстоит поездка к родителям — завтра пятница, а по пятницам мы с Дашей всегда… Интересно, как долго будет продолжаться это «всегда»? Перспективы не радостные, а мне не нравится там бывать. Но в то же время, мне очень хочется быть с родителями в хороших отношениях — я едва ли не физически страдаю от разногласий с мамой. А никакой близости, кроме номинально-родственной, между нами нет. Я пыталась разобраться — во всём её обвиняла — отчаянно обвиняла, стараясь дознаться до корня проблемы; пыталась просто любить, не вдаваясь в подробности; думать; не думать; не обращать внимания. Но ответа так и не нашла ни в одной из моделей поведения и оставила всё как есть. Ничего не делаю, живу отдельно — с гораздо более близкими, то есть духовно близкими, мужем и дочкой — и езжу к родителям по пятницам. Просто по течению — однажды моя неприязнь и неприятие ослабнут, я научусь смотреть со стороны.

Теги: жизнь|время

Необходимость ритма.

Сегодняшнее утро не принесло мне такого же, как вчера, лёгкого настроения — сегодня всё ровно и обычно. Возможно оттого, что я всё-таки заленилась и снова легла после дашиной побудки в 8:30 и своих страниц.
Я поняла, что страницы я могу писать и вставая в 11 — по времени они занимают около 10 минут, а это время обычно есть. Только не знаю, что будет эффективнее.
Я хотела бы войти в какой-нибудь удобный режим, для меня важна цикличность и предсказуемость, иначе приходится тратить много сил на осознание графика и размышления о нём — это лишнее. Но пока не выходит — рано встать — это туман в голове, день, направленный на сон, и неминуемые пятнадцатиминутные рестарты. Встать поздно — это как обычно — хмурое настроение, скомканный день и никакого усилия, а значит нет удовлетворения, преодоления и победы. Надо найти баланс.

Теги: три страницы|размышления|время

Ранний старт.

Итак, что я имею?
Я проснулась сегодня в 9:30, как и задумала вчера — встать, когда меня разбудит Даша.
Даша смотрела телевизор и завтракала, я писала свои страницы. Страницы дались легко — по началу со скрипом, потом ничего, стало легче — примерно 10 минут на все. И время после приготовления каши и страниц стало 9.43. Подумала я, было, снова поспать — даже попросила Дашу разбудить меня в 11 — эдакий компромисс между «рано» и «поспать»,- но всё же удержалась — поднялась, заварила чай, посидела с Дашей.
Потом Егор, завтрак, магазин — я обратила внимание, что, встав на 4 часа раньше, я ускорилась лишь на два — то есть из магазина пришла в два, а не в обычные четыре. Значит, время где-то потеряла. А дальше, собственно, день пошёл обычным чередом. Не думаю, что я намного больше успела сделать — разве что чуточку больше, но и, к сожалению, добавилось ощутимое ватное желание спать. — Это канва. И есть ещё два факта, на которые я обратила внимание:
Я видела сегодня яркое, лучистое, красивое зимнее солнце — оно светило в глаза, в окна — оно было! До этого дня я не успевала его разглядеть.
И второе — у меня сегодня целый день было удивительно лёгкое приподнятое настроение — даже при тяжёлом желании спать день шёл легче, по душе. Мне было хорошо.
Собственно выводов я делать не хочу — лишь поразмыслить над некоторыми ощущениями, описать их. И завтра намереваюсь прожить так же — встать, писать и не ложиться.
В таком случае пора бы уже думать о сне сейчас.

Теги: три страницы|утро

В награду.

А чего, очень миленько так — сделать сначала что-то значительное, надумать так надумать, открыть своё сердце и изменить свою жизнь, а потом в награду за проделанную моральную работу, с чувством того самого выполненного долга, выкурить сигаретку и до отупения, часов до пяти утра, болтаться по всякой хрени в интернете. Очень мило!

Жизненная цель.


Я, кажется, не хочу «быть» или «стать», я хочу давать людям, нести людям, помогать им понять, увидеть свет. Хочу нести и отдавать свои доброту и лёгкость. Давать оптимизм и видение.

Теги: честно|размышления

Недоумеваю.

Сегодняшний день получился трудным, тяжёлым. Не помню ни одной собственной мысли, ничего такого, что было бы от души, а не полезно, нужно и своевременно. Наверное, это оттого, что не смогла ни на минуту остаться одна.
Подумала о вечном и вспомнила вою любимую астролога психолога Дину — по-моему, она действительно в меня верит. Вообще, наверное, легко в кого-то верить, а самой в себя каково?..
Нет, ну странно, вообще же ничего не хочется — даже шить-вязать, а это мой постоянный зимний вектор!
Курю, смотрю с балкона вниз, на площадь, и думаю, что я, оказывается, давно уже ни о чём не думаю — о супе, разве что, да о дочкиных танцах. Ничего себе открытие!
Но, что странно, и особой привычной тоскливой неприязни к тому, что я пишу, я тоже не испытываю — сплошные открытия.

Теги: мысли о мыслях

Не мечтаю.

Ну вот что бы сказать… Кажется, что я ни о чём не мечтаю. Бьют куранты, а в голове белый шум — да ничего я не хочу, чего желать?
И это не депрессия, не отказ от жизни — это какой-то эмоциональный тупик. Я больше не мечтаю — ни о насущном ни о великом. Вообще не мечтаю — беспокоюсь о чём-то да, но о *будущем* даже не думаю. Это что ж, возраст что ли?
Но вот я задумалась — пройдёт лет триста, что от меня, от нас останется? Никаких не будет артефактов, только одно может сохраниться — мысль. Если она, конечно, была.
Мне 28 лет, у меня всё есть — семья, ребёнок, машина, квартира, даже какие-то деньги — но на самом деле ничего нет, кроме проходящего, утекающего времени. То малое, что осталось от моих мыслей — это удовольствие, получаемое от книг и песен — не мысли уже, только эмоции. Причём, - как бы это, - не свои.
Ну, поскриплю, попишу немножко.

Теги: самобичевание

Удавилась бы с лёгкостью

Удавилась бы с лёгкостью. Вот ей богу удавилась бы!
Собственно, о чём ещё можно размышлять, безвылазно сидя дома, как кот Максик? Но это Максик — тварь бессловесная, ему-то всё равно, а мне уже невыносимо. И я придумываю себе занятия, чтобы отвлечься и не слышать бесконечной домашней ругани и крика, где разговор на повышенных тонах давно уже стал нормой. Я очень полюбила стирать. Стирать, развешивать, гладить — так здорово размышлять, представлять эти вещи в ансамблях на все случаи жизни. Даром, что таких случаев у меня нет. Даже с дочкой ходит гулять бабушка. Я могла бы и сама, конечно, но это будет практически удавление в действии — феерически бессмысленное шатание по детским площадкам. Я остаюсь дома и могу немножко отдохнуть — выкурить сигаретку, почитать книжку и посидеть за компом. Вот, сижу. Потом ещё обед приготовить — но это в радость — это как стирка и глажка — вполне вдохновенное действо. А потом можно уложить дочку спать и лечь самой — даже если не хочется спать, всё равно лучше уснуть, иначе удавиться захочется с новой силой. Потом, после сна, всё вообще происходит очень быстенько. Я где-то вычитала, что наиболее остро человек чувствует своё одиночество между восемью и десятью часами вечера — вот это да… Но эти часы быстро проходят — есть ведь много насущных повседневных дел, которые просто надо исполнить. После одиннадцати, когда дочка спит, можно снова заняться чем-то относительно интересным, но всего лучше — это пройтись с мужем и упасть спать, напившись пива.
И удавилась бы…

Теги: ощущение

*** Славка

*** Славка…
Пришла весна и всё вдруг зачесалось,
Всё зазудело у меня.
А я назло весне побрился под колено,
Мне по х.ям весенняя возня.

Тебя здесь ждут, но здесь тебя не любят,
А там, где любят, там уже не ждут.
Наполним воздух терпким пох.измом
И будем ждать, пока до нас дойдут.

Теги: память|стихи

Близко ко дну.

Мне в голову пришла любопытная мысль — я никогда не жила хуже, чем сейчас, настолько тоскливо и безвыходно. Но это и не плохо, если можно так сказать — ведь этот тоскливый период закончится каким-то пониманием. Оттолкнусь ото дна и поднимусь наверх.
Единственное, что помогает сейчас не замкнуться в себе, это то, что я пишу. И, как я поняла, не важно, что я пишу, мне важны процесс и факт. Мне не важно, отношение окружающих к тому, что я пишу — мне необходимо сказать, или даже донести, и это не ради ответной реакции, это сущий эгоизм.
Вот и разговариваю практически сама с собой в письменной форме.

Теги: дно|тоска|эмоции

Украденное время.

Я тихонько улизнула, оставив Дашу с папой. Бабка спала у себя в комнате, родители гуляли. Мне попалась в интернете интересная статья о написании диалогов, в ней было, о чём подумать.
Пришёл Егор, сел рядом в кресло и пристально на меня посмотрел. Я поймала его взгляд:
- Тебя, по-моему, просто раздражает, когда у меня есть минутка, чтобы заняться тем, что меня радует.
-  Но эти минутки ты воруешь у меня.
 - То есть, когда Даша не спит, я должна заниматься с ней, если не с Дашей, то с тобой, а когда мне заниматься своими делами? – Я почти кричала. —  Я могу делать то, что радует меня!?
Я попыталась снова сосредоточиться на диалогах, но к глазам уже подбирались слёзы. Я задвинула клавиатуру и вышла.

Стоя в ванной комнате, я в который раз прокручивала в голове сказанную Егором фразу: «Эти минутки ты воруешь у меня…», от них веяло абсолютной безысходностью. Порой мне кажется, что я мечтаю не о том, чтобы сделать что-то, а скорее о том, чтобы иметь время это сделать. Мой путь к мечте — это поиски времени. Бесконечный квест, где главными злодеями всех уровней стали мои родные.
Я вытерла слёзы и вернулась к компьютеру. В комнате никого не было. Ещё несколько украденных минут.

Теги: тоска|эмоции|время

Впервые-впервые. Давай дружить?

Я поняла — я не хочу расставаться со знакомой моей девчонкой! Хочу продолжать общаться с ней — пусть изредка, но не теряться, не прощаться.
А она уезжает в Севастополь. Выходит замуж и уезжает к мужу, я бессильна перед такими обстоятельствами, да и что тут, какая сила — будь счастливой!
Мне радостно и грустно — кажется, я впервые ощутила это — желание дружить.
Ах, колоритная она девушка — Янина! Не знаю, что сделать, чтобы не потеряться…

Теги: вдруг|дружба|эмоции

Улыбаюсь тому, что это было.

Вчера закончилась моя учёба в Политехе. Экзамены, зачёты — всё. Остался только диплом, но он осенью, в разные дни для нашей группы, а значит, мы уже не увидимся. Конечно, остались и телефоны и друзья ВКонтекте, но это всё уже не то — нет больше той доброй и душевной атмосферы наших вечерних занятий. Есть специальность, но больше нет людей.
Мы сидели в кафе и прощались, пытались уверить друг друга, что ничего не закончилось, и мы ещё обязательно будем вместе, но каждый — все до единого — понимали, что это не так — семья, работа, дети — это не даст нам возможности общаться, мы не сможем потратить те же вечерние часы, которые занимала учёба, на общение. Даже изредка не сможем.
А как было здорово, оторвавшись от своих бесконечных — кому домашних, а кому рабочих — дел бежать на пары и находить там понимание и принятие.
Чувство растерянности порождает испуг — что же дальше, как теперь быть? Я понимаю, что дальше не будет хуже, но будет иначе. Пугает неизвестность, как небезопасность…
Но что ж поделать! - Улыбаюсь тому, что это было.

Теги: расставание|учёба|память|общение

Астротерапия.

Мне всегда был любопытен вопрос — как психологи относятся к астрологам? Вроде бы это две противоположные области познания, но пообщавшись и с теми и с другими, я пришла к выводу, что они никак и не противоборствуют, прислушиваются друг к другу — не основываются, но по-человечески интересуются.
Я рассматривала свою жизнь с точки зрения психологии, но как-то случайно у меня появилась возможность узнать, послушать о своей натальной карте — индивидуальном гороскопе, построенном на момент рождения. Этот гороскоп составила моя однокурсница Дина — преподаватель, психолог. Дина — особенный человек, я никогда не могла к ней относиться скептически, моё доверие к ней на уровне слепой веры, так странно я её чувствую. Поэтому было страшно доверять свой гороскоп тому, от кого не сможешь потом отмахнуться: «мол, глупости!» А раз зашла речь о гороскопах, значит, я в них что-то для себя вижу…
Дина долго мне рассказывала. Я слушала её и понимала, что эмоции, которые во мне вызывает передаваемая ею информация, застилают мой разум — я услышала именно то, что хотела услышать!
Сложно, да и не нужно теперь размышлять, почему так вышло, важным для меня после прочтения моего гороскопа стало только одно — я способна на всё, к чему стремлюсь. Я способна!
Я вывела эту фразу на дисплей моего телефона, смотрю на неё теперь очень часто и вспоминаю. И действительно, наскольго легче всё стало получаться!

Теги: астрология|событие|информация|психология

Степной хан.

- Он был такой, знаете ли, настоящий степной хан — широкоплечий, русоволосый со светлыми пронзительными глазами. И имя у него было самое подходящее — Булат.  - В этот раз, как и в прошлый, когда она рассказывала об этом человеке, я заметила у неё на губах совсем не знакомую мне далёкую улыбку — так улыбаются — с грустью — лишь о далёком, о том, что значило, но прошло, став красивой легендой, солнечным пятном памяти. —  И хоть все этические законы и кодексы говорят нам, что нельзя влюбляться в своего клиента…


И сколько ни проходит времени, я не забываю того эпизода. Чувства, о которых она говорила — а она, надо сказать, серьёзная и в самом правильном понимании этого слова — умная женщина. Ей около сорока, и я не помню, чтобы она ещё хоть как-нибудь распространялась о личном. Эти чувства почему-то стоят у меня в сознании, как яркий кадр — выжженные, выгоревшие бело-жёлтый и зелёный, солнце в дымке, бесконечный простор и тоска, замирающая в сердце…

Теги: вспомнилось|впечатление

Кто виноват?

В ходе разговора он повернулся ко мне и сказал со своей обычной хитрой улыбкой на один глаз:
-Это всё потому, что кто-то волну гнал…
-Я?! - Я постаралась быть как можно удивлённее, хотя знала, что почти все склонны именно меня обвинять в случившемся.
-Конечно! Так, что прямо хотелось крикнуть:«Друг, не прыгай!» - Ещё больше сощурил глаз.
Я пожала плечами и отвернулась, эдакое «ну, знаете ли…»
Людмила не назначила виноватых, она просто уехала ничего не объясняя и не предупреждая. А мы  - двенадцать взрослых людей — остались нелепо выяснять, как воду толочь в ступе, почему же так вышло, кто ошибся, кто плохой, или мы не смогли друг другу объясниться?
По неофициальной, почти не озвучиваемой точке зрения виновата была я — виновата своей критичностью и, как я сама с удивлением заметила, почти детской эмоциональной скандальностью. Я не склонна была себя винить, наоборот, в душе хвалила себя за честность, за то, что не смолчала, высказала то, что мы кричали о ней за глаза. Кричали, высказала и не нашла поддержки. Оказалась абсолютно одинокой со своей обратной связью, даже наоборот, я заметила, что коллеги стали весьма целенаправленно пытаться сгладить углы моей речи. Я была конструктивна, аргументировала свои слова и не позволяла эмоциям победить меня. Не разносила, нет, даже не критиковала. Милая Людмила, она была совершенно адекватна, она поняла и многое изменила, только уже невозможно было изменить критичность отношения всех нас — именно всех, а не лично мою. Рассказала всё, на что хватало сил, и уехала. А мы остались, двенадцать взрослых человек, искать виноватого.

Теги: критичность|вспомнилось|вопрос|размышления

Русский язык.

Вчера я обратилась к правилам русского языка — мне нужно было разобраться, как ставятся знаки препинания в конкретном случае. Яндекс по запросу «вводные слова» выдал мне несчётное количество ссылок, я пробежалась по ним, нашла, что искала, и вместе с этим поняла, насколько без преувеличения богат русский язык — он многообразен и велик, и я его знаю. Но не смотря на это, пользуюсь лишь малой толикой своих знаний. Мой русский сводится лишь к набору наиболее используемых фраз, ограниченный лексикон, ограниченный словарный запас. Вроде бы и нет нужды использовать больше, но не использовать известного всё равно, что обделять себя — и говорю, и думаю, и пишу я на избитом уровне «привет, как дела».
Открытая страница с правилами русского языка вызвала во мне странное чувство — смесь грусти и вдохновения. Сожаление и желание хотя бы прикоснуться к своему, судя по всему, забытому языку. Захотелось русской речи — красивой письменной, полной метафор, без ограничений в выражении мыслей и чувств.
Я всегда много читала, но последние годы отдавала предпочтение иностранной литературе. Иностранной, значит, переведённой, а любой перевод — это уже не язык автора, это язык переводчика. Каким бы мастером он ни был, но язык, это не смысл. Я нежно люблю Мураками, меня завораживает композиция его романов, их изящность, манера передать мысль, и Дмитрий Коваленин, который перевёл для России большинство  произведений Мураками, невероятно уважаемый мною человек, потому что именно он позволил мне почуствовать сложные и вдохновенные чувства, которыми я отвечаю на книги Мураками. Но он это не он, он переводчик, и захотелось прикоснуться к чему-то оригинальному.
Я выбрала Куприна. Прочла лишь пару его рассказов — «Осенние цветы» и «Хорошее общество» - этого было достаточно, я нашла то, что искала. Пожалуй, я нашла русский язык. Чувство это оказалось удивительно сильным. И я стараюсь сохранить его в своей душе, чтобы не отступаться. Я не заговорю, и думать тем более не стану на литературном, я лишь не хочу забывать о том, что он есть и не хочу забывать, какой он. А он бесспорен и всеобъятен.
Мне показалось, что слово было не только в начале, слово — оно и есть всё.

Теги: понимание|вдохновение|русский язык

«До свидания, время, этот мир — твоё творенье»

Мне вспомнился момент, когда я впервые осознала ход и быстротечность времени. Мне было тогда девять, я училась в третьем классе, и ничего особенного не происходило. Просто вдруг однажды — помню, это было осенним вечером — я остановилась и очень ясно поняла, что мои годы — вот, например, мой третий класс, который я чётко представила на линейке школьной жизни — в сущности совсем не такие долгие, как казалось раньше, - время будет быстрым. И нет нужды постоянно прикидывать, когда же закончится учёба в школе, потому что закончится она скоро.
Стоит ли говорить, что так оно и вышло…
Потом, лет в шестнадцать, пытаясь чётко и искренне поздравить папу с днём рождения, я поняла ещё одну интересную закономерность о нашем времени — на самом деле абсолютно не важно, сколько лет ты прожил, важно лишь то, что ты понимаешь о своём существовании в этом мире. И чем больше понимаешь, тем менее важным становится количество лет.
Стоит ли говорить…
С тех пор уже прошло больше десяти лет, но новых временных озарений мне почему-то не помнится. Я лишь научилась чувствовать время едва ли не физически —  когда оно будто бы несёт на своих волнах, когда оно отпущено — "будь, что будет», - только не догонять его в бесконечном напряжении. Отпустить все планы, расписания и пробки, и к чёрту тайм-менеджмент. Это как расправить крылья — что может быть проще! - Но как сложно эти крылья осознавать, вырываясь из рамок привычного восприятия!

Теги: концепция|память|размышления|время

1|2